Отец оскорбляет ребенка

Мать оскорбляет и учит жизни, а не общаться с ней нельзя. Как быть?

Ольга, здравствуйте!

Отношения с мамой – это может быть сплетением разных эмоций и переживаний. Начиная от любви, благодарности, нежности, заботы. И заканчивая ненавистью и злостью, когда кажется, что ущемляются права.

Для того, чтобы точно сказать, что и как вам делать и как поступать – слишком мало информации. Я буду задавать вопросы, на которые вам нужно будет себе искренне и честно ответить и подумать. Не имея возможности слышать ваши ответы – я буду всего лишь предполагать.

«любовь заботу я от неё чувствую» — как вы это чувствуете? В чем проявляется эта любовь и забота? С какого момента она переходит в негатив? Как вы на это реагируете? Как отстаиваете свои границы? Почему мама «все время выводит меня на негативные эмоции»? Думаете, что специально? Чего мама хочет этим добиться? Зачем и почему мама так делает?

«она до сих пор пытается меня учить жизни» — возможно, я всего лишь предполагаю, вы ведете себя как маленький ребенок, за которого мама должна принимать решения и который сам еще не в состоянии отвечать за себя. Не торопитесь отрицать. Подумайте – о чем вы чаще всего говорите с мамой? Что обсуждаете? Какие темы самые «востребованные» у вас? На какие темы чаще всего ругаетесь?

Если вы с мамой обсуждаете все-все подробности вашей жизни, то не удивительно, что мама принимает в них активное участие. Поэтому и старается сказать, как вам лучше сделать. Исходя из того, что мама гораздо старше и опытнее – она считает, что лучше знает, как вам будет хорошо.

И такое отношение мамы к вам ведь не сейчас началось. Оно было таким всегда. Возможно, мама не «отпускает» вас во взрослую жизнь. Она не допускает даже саму мысль, что вы без нее справитесь. Возможно, мама таким образом поддерживает свою важность и значимость. Оля, вашей маме есть о ком еще заботиться? Папа, братья, сестры, еще дети? Может, мама боится вас отпустить, потому что будет совсем одинока? Ей нечем и некем будет заниматься.

Попробуйте в разговоре с мамой не обсуждать никакие личные и семейные вопросы. Говорите на нейтральные темы. Обсуждайте мамимо здоровье, настроение, то, чем она занимается и как проводит время.

Учитесь отстаивать свои границы без слез и истерик. Если мама начинает учить жизни, отвечайте просто: «Спасибо, мама за хороший совет! Я подумаю над этим!» Это и не отказ, но и не согласие. Вы не обязаны делать так, как сказала мама, но совсем не обязательно противоречить. Таким образом вы будете приучать маму к тому, что вы можете самостоятельно принимать решения и что вы уже достаточно взрослая для этого.

Если же разговор переходит в истеричное направление – вы абсолютно спокойно можете завершить разговор, не выслушивая все то, что вам не приятно. Вы можете сказать: «Мама, у тебя, наверное, сегодня плохое настроение, давай поговорим об этом в следующий раз!» Тем самым обрывая ругань. Или: «Мама, я это все уже слышала. Давай на этом заканчивать разговор!»

Для этого нужно настроиться и даже потренироваться перед зеркалом. Можете написать себе шпаргалки для общения с мамой. Три-четыре фразы, которые помогут перевести разговор в другое русло или завершить его полностью.

Вам нужно постепенно приучивать вашу маму к тому, что вы уже взрослая и самостоятельная женщина и сами будете принимать решения, которые относятся к вам и вашей семье. Сразу скажу, что с первого раза особых изменений не произойдет. На все нужно время. И много вашего терпения. Но уже через месяц-два вы сами сможете увидеть и почувствовать, как изменятся ваши с мамой отношения. Она начнет говорить с вами на равных, прислушиваясь к вашему мнению.

«И да самое главное после всех своих оскорблений в мой адрес, она через день может позвонить как ни в чем не бывало не попросив прощения хотя наверное я в нем нуждаюсь» — Оля, какие отношения у вашей мамы с ее мамой? Как они общаются? Возможно, я опять же предполагаю, что ваша мама не умеет по-другому общаться с дочкой (с вами), потому что ее мама обращалась именно так с ней. И то, что вы считаете оскорблениями, для вашей мамы привычные вещи. И мама просто не понимает, за что она должна извиняться.

Если вы нуждаетесь в извинениях – поговорите с мамой честно и откровенно. Но не обвиняя, без истерик. Просто расскажите о своих чувствах. О том, как часто и сильно мама делает вам больно. Что вам хотелось бы, чтобы мама извинилась за несправедливую критику и обзывания. Чтобы она была с вами нежна и добра, поддерживала вас, понимала и принимала. Что вы ее очень сильно любите, но ее слова делают вам очень больно.

Оля, это всего лишь то, что на поверхности. Чтобы полностью разобраться с этой темой – нужно копнуть немного глубже. Если самостоятельно не сможете наладить отношения с мамой – обратитесь к психологу. Это будет гораздо эффективнее и быстрее. Наладив отношения с мамой, вы сделаете и все другие отношения более радостными и гармоничными.

Оцените ответ психолога:

Бесплатная консультация адвоката по уголовным делам
Цены на услуги адвоката по уголовным делам

Оскорбления занимают в нашей жизни значительное место. Однако несмотря на достаточно серьезную подоплёку ущемления права личности, такие преступления уже не квалифицируются по уголовной линии. Раньше оскорблениям была посвящена ст. 130 УК РФ, но в связи с утратой ее значения квалификация дел перетекла в русло административных правонарушений по ст. 5.61 КоАП РФ.

Сегодня можно нередко встретить ситуации, когда словесным грубостям подвергаются несовершеннолетние. Происходить это может на улице, в школе и даже в семье. Виновной стороной конфликта выступают как взрослые, так и другие несовершеннолетние. В этом смысле важно разобраться, что принято считать оскорблениями, какова ответственность за их совершение и что об этом говорит судебная практика?

3 способа получить бесплатную консультацию юриста 01

Задать вопрос юристу-консультанту в онлайн чате снизу справа

02

Горячая линия
8 800 511 38 27 (регионы РФ)
8 499 577 04 24 (Москва и область)

03

Заказать обратный звонок (кнопка снизу слева), вам перезвонит юрист через 10 минут

Бесплатная консультация адвоката по уголовным делам
Цены на услуги адвоката по уголовным делам

Понятие оскорбления

Оскорбление несовершеннолетнего – это унижение чести и достоинства ребенка со стороны обидчиков (взрослых или других детей). В отличие от обычного разговора на повышенных тонах, оскорбление предполагает наличие неприличной формы, нарушение этикета и общественных устоев. Зачастую такая форма выражается в использовании нецензурной брани, от которой, увы, не застрахован ни один современный человек. Иногда в нападках присутствует сравнение ребенка с животным или предметом – что само по себе является нарушением конституционных норм.

Итак, особенности оскорбления несовершеннолетнего выглядят следующим образом:

  1. Использование ругательных выражений;
  2. Подавление психологического состояния ребёнка;
  3. Физическое воздействие;
  4. Присутствие в речи прямых или косвенных угроз;
  5. Иные проявления грубости.

Внимание! Нужна защита адвоката? Задайте вопрос в форме, перейдите на страницу бесплатной консультации юриста, переходите, сегодня бесплатно!

Нередко можно встретить споры о том, что можно считать оскорблением, а что нельзя? Вопрос, действительно, достаточно неоднозначный: с одной стороны, обидчик может проявлять несогласие с действиями своего оппонента, указывать на его ошибки, выражать собственное мнение, пусть и эмоционально. С другой стороны, даже в ходе общения на повышенных тонах нельзя переходить грань личностной неприязни к человеку. Поэтому, если в дискуссии используются бранные слова, некорректные сравнения, высмеивание черт другого человека – это можно квалифицировать как посягательство на честь и достоинство.

Виды оскорбления несовершеннолетнего

В детской и подростковой среде всегда присутствуют личные обиды несовершеннолетних. Часто это проявляется по отношению к физически или умственно слабым детям, закрепощенным в поведении, одним словом – отличающимися от своих сверстников.

Обиды могут быть представлены:

Личной неприязнью

Встречается среди подростков, чьи интересы противоречат друг другу. Неприязнь обычно выражается в словесной грубости, неприличных жестах, высмеивании качеств оппонента и т.д.

Национальными или религиозными мотивами

Унижение чести и достоинства сопровождается неприязнью к традициям или религии различных конфессий. Даже если ребёнок ведёт себя подобающим образом, это может никак не остановить обидчиков.

Грубостью в интернете

Родившись в мире информационных технологий, дети могут пострадать и в социальных сетях. Например, если взрослые или сверстники размещают в сети порочащие сведения или картинки аморального характера с намёком на личность жертвы.

Телефонными нападками

Обзывания, насмешки, грубые высказывания в отношение несовершеннолетнего посредством стационарного или мобильного телефона.

Столкнувшись с фактом оскорбления детей, следует немедленно принимать меры к обидчику. Причем гораздо действеннее наказать виновного по закону, нежели отвечать ему грубостью на грубость. С этой точки зрения, родители должны разъяснить несовершеннолетнему, что он находится под защитой и должен правильно оценивать ситуацию.

Ответственность за оскорбление ребенка

Приступая к рассмотрению мер взыскания к лицам, оскорбившим несовершеннолетних, отметим, что в законе нет отдельной статьи для этих случаев. Правонарушения квалифицируются по общей ст. 5.61 КоАП РФ.

Административные наказания:

Унижение чести и достоинства без отягчающих обстоятельств:

  1. Штраф обычным гражданами – до 3 тысяч рублей;
  2. Должностные лица (например, школьный учитель) – до 30 тысяч рублей;
  3. Юридические лица – до 100 тысяч рублей.

Наличие отягчающих обстоятельств, к примеру, публичная кляуза или размещение порочащей информации в СМИ наказывается:

  1. Наложением штрафа на граждан от 3 до 50 тысяч рублей;
  2. Должностные лица должны будут выплатить от 30 до 50 тысяч рублей;
  3. Грубые нападки со стороны организаций обойдутся им в размер от 100 до 500 тысяч рублей штрафа.

Таким образом, прекрасно видно, что обида несовершеннолетнего наказывается денежным штрафом. Как показывает судебная практика, процент таких дел в общей массе разбирательств не очень высок. Связано это с тем, что суды неохотно рассматривают иски по ст. 5.61 КоАП РФ.

Что делать в случае оскорбления несовершеннолетнего?

Если вы стали свидетелем оскорбления ребенка взрослым или другими детьми, не нужно откладывать дело в долгий ящик. Жалобу следует подавать в том случае, если словесные гадости серьезно пошатнули психическое состояние несовершеннолетнего или сказались на его общественном положении.

Обратиться с заявлением можно в ближайшее отделение полиции, прокуратуру или непосредственно в суд. К жалобе прикладываются доказательства. Они могут иметь следующий характер:

Помимо собранных доказательств потребуется убедить суд в том, что несовершеннолетний понёс серьезный моральный вред, потерял репутацию в обществе и долгое время пребывал в стрессе. В случае выигрыша дела в мировом суде, истец может также взыскать с обидчика моральную компенсацию и судебные издержки.

Автор статьи: Петр Романовский, юрист Работает в юридической сфере 16 лет, специализация — разрешение жилищных споров, семейные дела, наследство, земельные споры, уголовные дела.

Полезная информация по уголовным делам

  • Привлечение к уголовной ответственности за клевету
  • Статья за клевету в интернете
  • Ложный донос об изнасиловании
  • Защита против клеветы
  • Обвинение в клевете
  • Обвинение в краже без доказательств
  • Подать в суд за оскорбление личности
  • Жалоба на оскорбление личности
  • Штраф за клевету
  • Ответственность за клевету на должностное лицо
  • Насильственные действия — статья 132 УК РФ
  • Если начальник орет и унижает: куда жаловаться?
  • Оскорбление несовершеннолетнего ребенка: статья
  • Сосед угрожает расправой: что делать
  • Ответственность за нарушение тайны переписки
  • Иск за клевету
  • Наказание за публичное оскорбление личности
  • Имеет ли право учитель оскорблять ученика
  • Ущемление прав несовершеннолетних детей
  • Покушение на изнасилование
  • Шантаж в интернете — статья УК РФ 163
  • Обвинение в изнасиловании
  • Ответственность за невыплату заработной платы
  • Уголовная ответственность за нарушение неприкосновенности частной жизни
  • Что делать, если угрожают по телефону
  • Наказание за заведомо ложные показания
  • Образец заявления об угрозе жизни
  • Оскорбление сотрудника полиции при исполнении

Отец постоянно оскорбляет мать, мне больно и обидно за нее

Здравствуйте! Мне 20 лет. Живу я отдельно от родителей, в другом городе, в студенческом общежитии. Но по выходным и на лето приезжаю к ним. Мне очень обидно за маму, очень. У отца сложный характер, он все время чем-то недоволен, все время критикует, ему всегда хочется продемонстрировать, что он «хозяин в доме». Так было всегда, с детства. А сейчас стало ещехуже — мы продали свой дом и переехали в дом, где вырос отец. И вот здесь он к нам относится вообще как к каким-то прислугам, а он «здесь хозяин». Мы живем в поселке, у нас большой огород, довольно большой, без дела мы практически не сидим, в то время как отец по огороду практически не помогает, но всегда находит, к чему придраться, чем нас зацепить. Сегодня воскресенье и уже с самого утра он начал «пилить» маму, что где-то несовсем прибрано. Когда в ответ на его упреки мы пытаемся что-то ему сказать, он тут же перебивает и начинает орать. Ор и бесконечное ворчанье «бу-бу-бу» — вот что я обычно от него слышу. Отец знает, что мать все время занята, она даже отдыхать не садится и все время при этом претензии, что она плохая хозяйка и т.д. и т.п. А мама плачет в ответ на его упреки. И для меня это просто невыносимо! Она не заслуживает такого отношения. Когда отец говорит мне, я на его слова уже практически не реагирую, но когда начинает обижать маму… Она беззащитная перед ним, а он и рад этим пользоваться. Сегодня, когда он довел маму до слез, а потом с циничном видом и опять практически ором, своим командирским тоном выдал «нечего тут реветь, не реви…» и что-то собрался уже говорить (очередные упреки свои), я не выдержала. Я заорала него еще громче, так, чтобы он не смог меня перекричать, чтобы уже наконец-то услышал. Хотя он все равно всегда как глухой. Я орала ему, что он изверг, что я не люблю его, и что сам он ничерта по дому не делает. Не знаю уж, как до такого дошло, но я даже выкрикнула, что ненавижу его. А я действительно ненавижу его в те минуты, когда плачет мать. Потом я ревела на улице, он вышел и стал говорить мне про свою «работу» по дому (а он только указывает ходит) и тогда я сказала ему «говори мне свои недовольства, упрекай меня, но нечего трогать маму» ( у нее и так уже были проблемы со здоровьем на этой почве), а он «нет, я буду говорить!», я ему «Да ты ее в гроб загонишь так!», он «не загоню». А потом еще орал «что за дети, каких детей ты воспитала (маме), я помогать тебе не буду (мне, материально)..»А мне уже пофиг на его «помощь». Я не знаю, правильно я поступила или нет, до этого я старалась сдерживаться, не вмешиваться, не скандалить. Но когда такое происходи постоянно, когда он выматывает ей нервы постоянно… Мне жаль маму, я не знаю, чем ей помочь, я хочу, чтобы она была счастлива, но иногда мне кажется, что это какой-то тупик. Разъехаться родители не могут, т.к. их связывает общее жилье.

Что делать, если муж постоянно оскорбляет и унижает? Даем отпор!

Советы психолога женщине, которую муж постоянно оскорбляет, унижает и даже бьёт. Что делать жене, если муж обижает её при ребенке?

Нередко у женщин возникает вопрос, что делать если муж постоянно оскорбляет и унижает, советы психолога в этой ситуации помогут справиться с проблемой. При вступлении в брак женщине хочется быть любимой, создавать в доме уют, родить и воспитать достойных детей. Но случается так, что милый еще вчера человек сегодня оказывается монстром, с губ которого постоянно слетает брань.
Жена чувствует себя униженной, пытается найти изъяны в себе, устранить их, относиться к мужу любезнее, но это не срабатывает. Унижения и оскорбления продолжают сыпаться из его уст, часто ситуация доходит до рукоприкладства.
Взять бы ей и уйти, но в семье уже подрастают дети, да и муж пока еще любимый. Что делать в такой ситуации, прощать и ждать, пока он одумается и изменится или собрать вещи и покинуть негостеприимное жилище? Что делать, если муж постоянно оскорбляет и унижает? Даем отпор!

Любовь без гарантий со стороны мужчины унижает и оскорбляет женщину.

Сандей Аделаджа

  • Как разлюбить человека, которого очень сильно любишь?
  • Что делать, если муж постоянно оскорбляет и унижает? Даем отпор!
  • Игра в четыре руки: когда муж не уважает и не ценит жену
  • Как забыть любимого человека: советы психолога
  • Как перестать ревновать и подозревать мужа: советы семейного психолога

Причины, почему муж унижает жену

Причин постоянных унижений и оскорблений несколько, и требуется разный подход к их решению.
Вот основные причины, почему муж может оскорлять и унижать свою жену:

  • Теплые чувства к жене у него уже прошли, но любовь нуждается в поддержке, сами по себе чувства постепенно остывают, и момент охлаждения наступает у любой пары. Если в этот период стараться укрепить отношения, они восстановятся, но трудиться должны оба супруга. Если для кого-то из них данный этап ничего не значит, проблемы не за горами.
  • Муж завел любовницу. В этой ситуации ему сподручнее унижать и оскорблять свою жену, чтобы вынудить ее первой покинуть семью и подать на развод. Так мужчина развязывает себе руки и освобождает территорию для новых отношений, в которые он уже окунулся с головой.
  • Мужчина не испытывает более к жене уважения. Причин несколько, одна из которых – декретный отпуск супруги. В этот период многие дамы не следят за собой, они заняты только ребенком и не уделяют мужу внимания, которого он требует. Жена его сейчас лишь раздражает.
  • Самооценка мужчины очень низкая, таким образом он ее поднимает, унижая женщину.
  • Сама женщина относится к мужу неуважительно, тотально его контролирует, постоянно спрашивает, куда и зачем он пошел, когда будет дома, копается в его телефоне, роется в вещах, шарится в карманах.
  • Женщина боится еще более усугубить ситуацию, поэтому молча сносит непотребное поведение мужчины. Среди причин основные: ей некуда уйти или она сильно зависит от него материально.

Совет психолога простой: если подобное случилось впервые, то нужно спокойно попросить мужа больше таким тоном с нею не разговаривать, в противном случае «беседу» придется прекратить. Причины грубости со стороны мужа могут быть какие угодно, но он должен себя контролировать, поэтому не следует реагировать молча на его оскорбительные выражения.
Можно сказать мужу о чувствах, о любви, о том, что такие слова ранят душу и очень неприятны. Сообщить, что можно что-то изменить, измениться самим, но вместе, и если имеется проблема, ее нужно озвучить тактично, найти выход вместе.
Бывает, что муж не желает никоим образом реагировать на слова жены, менять в себе ничего не желает, то это для женщины повод задуматься, нужны ли ей именно такие отношения, и какие меры, более радикальные, она готова предпринять.
Но, когда остро стоит вопрос, что делать, если муж постоянно оскорбляет и унижает, то это может быть временное или постоянное расставание — развод.

Если от мужа слышны только оскорбления, будет ли лучше потом?

Когда мужчина свою женщину постоянно называет обидными словами, придирается к ней по любому поводу, это не значит, что она плохая и он пытается ее исправить.
Причина может быть не заметна сразу, да и женщина не поменяется никогда так, как ему хочется. Жената пара не первый день, при этом жена хуже не стала, дети есть и она о них заботится. В такой ситуации причина кроется в самом муже.
Он может быть недовольным собой, собственной карьерой, зарплатой, его может недолюбливать коллектив. Но искать причину в себе, менять себя, исправлять ситуацию ему не хочется, намного проще оторваться дома на жене. Жена может указать мужу на его собственные промахи, неудачи, но так не найти выхода, можно лишь усугубить ситуацию, разозлить сильнее.
Можно сделать два шага:

  1. Собраться и покинуть его.
  2. Ждать, пока он осознает причину самостоятельно. Но в этом случае можно безрезультатно потратить долгие годы.

Если муж злоупотребляет спиртным, становится развязным и агрессивным после употребления, не нужно утешать себя, что это он делает только тогда, когда пьян. В будущем случаи пьяного хамства будут становиться чаще и длиться дольше. В итоге могут перейти в физическое насилие, так как с каждым разом муж будет заходить все дальше и дальше в своих непристойностях. И причина здесь вовсе не в алкоголе, просто в трезвом состоянии мужчина вполне может свои эмоции и чувства держать под контролем.
Если он дошел до того, что может унижать жену при посторонних, при детях, то ситуация лучше не станет. Ему удобно решать собственных психологические проблемы именно так. Придется или терпеть, или принимать радикальные меры, то есть, уходить от него.
Мужчине хочется ощущать превосходство над жертвой, если не прекратить это, можно в будущем уже не вспомнить собственное имя, а называть он будет как угодно, причем всегда оскорбительно. Если при попытке изменить ситуацию в этом случае муж не делает выводы, в ответ обзывать его не нужно, он не изменится.

Что делать, если муж бьёт?

Если муж поднял руку, он кто, подлец или достойный мужчина? Многие женщины думают, что это и есть проявление истинной любви. Но если это проблема, и муж постоянно унижает, оскорбляет и бьет жену, да еще и при ребенке, то что делать? Проблема в том, что мужчина в этом случае не испытывает никаких угрызений совести.
Он считает, что она сама виновата, довела. У него был трудный день на работе, а она тут под руку. Или с соседом мило поговорила, получи! Нечего кокетничать.
Некоторые мужчины расценивают побои как последний аргумент, чтобы «убедить» жену, что она ведет себя неправильно с его точки зрения. Придраться можно ко всему, даже к тому, что не так тапочки у порога подала. К сожалению, подобное поведение мужчин оправдывалось веками, но ведь сегодня заключается брак равных людей, а не подчиненных один другому!
Неужели мужской авторитет зарабатывается побоями, и это и есть мужская состоятельность? Но часто причиной жестокого поведения является спиртное, оно вызывает агрессию, мотивов у которой нет. Нужно подумать, а хочется ли в дальнейшем жить с алкоголиком? Выход очевиден.
Мужчина страдает комплексом неполноценности, у него карьера на нуле, он ничего не добился, ни положения в обществе, ни достойной зарплаты. Человек, не преуспевший нигде, желает дома чувствовать себя владыкой. Если жена будет пытаться проявить самостоятельность, она будет жестоко наказана, особенно если она выше по карьерной лестнице и имеет доход, превышающий заработок мужа.
Причин для побоев мужу искать не надо, он придерётся ко всему. И нередко поднимает руку на детей, калеча их морально и физически. По статистике, десятки тысяч (порядка 50 000) детей бегут из дома ежегодно, спасаясь от родительских побоев и издевательств.
Примерно 2 000 детей ежегодно пытаются покончить с собой. Огромное количество детей садится в колонию для несовершеннолетних за убийство отца, от буйного поведения которого спасали мать или спасались сами. И сохранять такие отношения для женщины уже преступление против собственных детей.

Советы психолога

Если женщина столкнулась с унижением в семье, психологи дают однозначные советы:

  • Думать, что муж в одночасье одумается, глупо — он не изменится.
  • Не следует проявлять ласку, заботу и любовь в ответ на унизительные слова, положительно результата от такого поведения ждать не следует.
  • Оскорблять в ответ тоже не нужно, неверная тактика.
  • Удовлетворять прихоти мужа без желания тоже не нужно.
  • Перевоспитать взрослого человека без его собственного желания невозможно.
  • Думать, что такие взаимоотношения в семье норма, нельзя, это не так.

Если муж продолжает вести себя гнусно, постоянно причиняя словами душевную боль, лучше с ним расстаться и найти другую половинку. Если по некоторым соображениям женщина делать это не желает, ей остается только смириться с ролью жертвы и не жаловаться, что жизнь не удалась.

Человек, хоть единожды переступивший грань, будет переступать ее снова и снова, если впервые это было под воздействием алкоголя, в последующем так будет и тогда, когда он трезвый. Может быть, не сразу, но ситуация повторится снова. Любые бытовые неурядицы будут служить катализатором выплеска эмоций, а любовь уйдет на второй план.
Если женщина уже интересуется, что делать если муж постоянно оскорбляет и унижает, то отношения дали глубокую трещину. Но если он еще и до рукоприкладства дошел, и не гнушается делать это при детях, то выход один: уйти. Так можно сохранить физическое и психическое здоровье своих детей, собственное здоровье, а порою и жизнь.

Дорогие женщины, а как считаете вы, можно ли прощать и не замечать такое поведение мужа, если да, то до какой степени, а если нет, то когда следует принимать меры?

Никанорова Жанна · 06 мар, 2020

Стоит ли обзывать ребенка «дурачком»

Вам когда-нибудь приходилось видеть такую сцену: стоит, понурившись, мальчик или девочка, а рядом – кто-то взрослый, и понятно, что не чужой человек, а мама, папа, бабушка… И этот взрослый громко отчитывает малыша:

– Ну как можно было до такого додуматься? У тебя что, совсем мозгов нет? Не соображаешь ни черта! Это ж каким надо быть дураком, чтоб такое сделать!

В этой статье мы даже не будем касаться случаев, когда подобные слова звучат в устах воспитателей, школьных учителей и т.д., и это, конечно, прямое нарушение правил педагогики, этики и «превышение должностных полномочий», и имеет право быть ничуть не большее, чем вышеописанный этюд. Однако для ребенка самые главные, самые значимые люди на свете – это мама и папа, и когда подобное безобразие исходит от них, это может обернуться самыми неприятными последствиями.

Правда, бывает еще и по-другому: точно так же стоит, понурившись, малыш, а рядом – взрослый, только взрослый этот громких звуков не издает, а молча выражает ребенку свое презрение. Взрослые-то разные бывают, с разными темпераментами, даже при схожих ограничивающих убеждениях. Однако вербальная или невербальная форма сообщения никак не влияет на дальнейшее развитие событий.

А суть в том, что упомянутые ограничивающие убеждения заставляют их рассматривать ребенка как маленькое, неразумное, откровенно глупое существо – и более того, такой взгляд передавать вовне, в первую очередь – самому ребенку. (Напоминает активировавшуюся эмоциональную установку «Я благополучен – Вы неблагополучны». А убеждения могут быть следующими, разделим их условно на 2 группы: 1) «Все дети глупые и ничего не понимают в жизни»; 2) «Я самый умный, другие по сравнению со мной просто дураки»). Интересно, что скорее всего, большинство взрослых, позволяющих себе подобные вещи, при этом думает, что таким странным образом помогают ребенку поумнеть, повзрослеть, опыта набраться. Вроде как «стимулируют» и «мотивируют». Но на деле происходит совершенно обратное.

Дело в том, что если взрослый относится к ребенку как, простите, к дурачку, то ребенок моделирует это отношение. К себе как к дурачку. Это отношение (в первую очередь – как шаблон восприятия и чувствования) подкрепляется вербализованными детскими решениями (для их формулировки достаточно трех-пяти раз повторения контекста): «я тупой», «я глупый», «я бестолковый» и т.п. Эти решения встраиваются в систему убеждения формирующейся личности. Ребенок, который еще только строит образ себя, разрабатывает о себе представление, ориентируется в этом процессе на мнение своих-самых-значимых – родителей. А также других близких родственников, с которыми плотно общается. И если они считают его глупым, бестолковым, бездарным и т.п. – он с полной уверенностью начинает считать себя таким же.

Дело в том, что мы блокируем ребенку доступ к каким-то частям личности, ресурсам и процессам не только путем прямого запрета «нельзя делать так/нельзя таким быть», но и посредством отрицания того, что это у ребенка есть. Когда мы обвиняем малыша в том, что он поступил глупо (это логический уровень способностей, т.е. фактически: на что я способен? я способен быть глупым), или, что еще страшнее, в том, что он «поступил, как дурак» (как кто? – это логический уровень метафоры, который автоматически простроит всю цепочку вниз до уровня поведения, и в итоге мы получим надежное закрепление поведения «как у дурака»), мы отрицаем то, что он вообще-то от рождения, изначально, очень умный. Конечно, нужно сразу развести понятия «умный» и «опытный», почему-то их иногда путают напропалую. Новорожденный младенец действительно очень умен, и это никак не связано с отсутствием у него жизненного опыта, за исключением самого минимального.

Интеллект – это способность обрабатывать опыт, информацию. И эта способность человеку (мы говорим о людях без серьезных анатомических отклонений, хотя и в этом случае все далеко не однозначно) присуща изначально, а в процессе жизни – совершенствуется и оттачивается.

Или же блокируется, как в тех случаях, о которых мы пишем в этой главе. Чаще всего блокировка происходит частичная, и тогда стоит вопрос о пропорции заблокированной / разблокированной интеллектуальности.

И вот, предположим, ребенку внедрили (опять же, речь идет о грубом вторжении в психику) убеждение, что он «тупой». А что дальше? А известно, что. Ребенок тогда начинает весь свой опыт рассматривать через призму мнимой глупости. Имеющийся – и тот, который только предстоит получить. И естественно, он ищет постоянных подтверждений такому сомнительному решению. И, конечно, находит. И еще больше укрепляется в этом своем «осознании».

Необходимо отметить, что эти процессы протекают у него на бессознательном уровне. Наше осознанное, которое способно удерживать в фокусе внимания 7±2 объектов, не может оперировать таким количеством информации, и она, эта информация, помещается в область бессознательного, где и «действует». При этом осознанно ребенок может считать себя вполне даже умным – или же под воздействием внешних причин переключаться с одной точки зрения на другую: «я умный» – «я глупый».

А как вы считаете, как будет действовать человек, который где-то внутри считает себя глупым? Как человек разумный? Как интеллектуальный, сообразительный, находчивый?

Конечно, нет. Скорее всего, он будет слыть в своем кругу человеком «недалеким», тугодумом. Может быть, будет «тупить» иногда, в строго определенных контекстах. (Вы уже, конечно, догадываетесь, каких. Именно. Тех самых, которые связаны с принятием решения о своей глупости под воздействием извне). Впрочем, у него, как следствие предыдущего, может сформироваться убеждение «нужно делать вид, что я умный, чтобы никто не догадался, какой я на самом деле». И тогда ко всем «прелестям» заблокированной интеллектуальности у него добавится еще постоянное напряжение – страх разоблачения. Ну, это все равно что постоянно жить в режиме экзамена по предмету, который ты не знаешь. И привыкания не возникает…

Так как же быть?

Во-первых, как говорится, на каждое убеждение найдется… разубеждение. Иногда достаточно бывает осознать подобную «неприятность» как чужеродную структуру в психике – и ее «магическое» действие заканчивается. Иногда можно подтолкнуть этот процесс с помощью специальных упражнений, которые мы уже приводили в этой книге. Во всяком случае следует принять иные пресуппозиции (базовые, опорные положения) – и по отношению к своему ребенку, настоящему или будущему, и по отношению к себе как к человеку, который когда-то был ребенком и вполне мог получить такой вот «подарочек» в качестве убеждения (только, повторим снова, не нужно никого винить и искать виноватых – счастлив тот, у кого есть знание о том, что, как и для чего делать по-другому). А опираться по отношению к себе целесообразно на следующее. Каждый человек от рождения наделен способностью творить, интеллектом, умением любить, быть властным, ощущением свободы, сексуальностью, чувством юмора и некоей глубинной жизнестойкостью. И наша задача как родителей – помочь ребенку развить все эти способности, каждый из потенциалов. Именно что не заблокировать, а развить. Тогда наши дети будут расти счастливыми – и мы сами, идущие этим путем, будем становиться все более благополучными, возвращая себе на новом уровне когда-то потерянные радость, мудрость и любовь.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *